Lời chúc “trăm năm hạnh phúc” không phải cô dâu chú rể nào cũng thực hiện được trọn vẹn. Có những cặp đôi “ba lần bảy mươi mốt ngày” đường ai nấy đi; Có những cặp đôi ngắt lời một lúc rồi chợt nhận ra mình không thể sống thiếu nhau, rồi rủ nhau chơi lại bản nhạc xưa.
Bản nhạc bây giờ có ngọt ngào, du dương hay không còn phụ thuộc vào nghệ thuật, kỹ năng và sự quyết tâm của hai người, cùng với sự hỗ trợ của đại gia đình. Thạc sĩ Tâm lý học Nguyễn Thị Tâm – chuyên gia tư vấn và đào tạo, Trung tâm Tâm hồn Việt – qua phần thảo luận ngắn dưới đây sẽ mang đến cho độc giả những điều cần thiết trước khi đưa ra một quyết định quan trọng – “nối lại tình cũ”. ”.
 |
PV: Theo ông, những trường hợp nào phổ biến và thuận lợi nhất khi “du lịch Hợp Phố”?
Có thể bạn thích
Thạc sĩ Nguyễn Thị Tâm: Theo quan sát của tôi, trong những trường hợp vợ chồng chia tay liên quan đến “bốn bức tường vỡ” như nghiện rượu, cờ bạc, nghiện ma túy, ham muốn tình dục thì khả năng quay lại với nhau là khá thấp và không thể. bền vững. Họ cần phải nỗ lực rất nhiều để thay đổi bản thân, khôi phục lại niềm tin và thiết lập lại cuộc sống chung.
Việc “Châu về Hợp Phố” thường gặp nhất là những cặp đôi cũ vì một phút nóng giận, bốc đồng, không suy nghĩ kỹ mà đã “đánh rơi” nhau trong khi vẫn còn yêu nhau rất nhiều. Chia ly, chia ly, một mình đối mặt với cuộc đời khiến người ta hối hận vì quyết định vội vàng đó. Họ thấy mình vẫn cần nhau, thấy vai trò của nhau, thấy vị trí của mình trong trái tim nhau và mong “gương vỡ sẽ lành lại”.
Trường hợp còn lại là vợ chồng vẫn yêu nhau nhưng do áp lực từ gia đình hai bên. Gia đình tranh chấp, cãi vã, mâu thuẫn, nói xấu nhau, trực tiếp hoặc gián tiếp làm rạn nứt mối quan hệ yêu đương. Đôi vợ chồng trẻ không đủ dũng cảm nắm tay nhau vượt qua giông bão nên phải chấp nhận ly hôn.
Đến lúc cặp đôi nhận ra mình không thể sống thiếu nhau và có đủ dũng khí để bảo vệ tình yêu trước thử thách, họ quyết tâm xây dựng lại tổ ấm của mình.
 |
| Ảnh chỉ mang tính chất minh họa – Beo.AI |
* So với việc sống chung lần đầu, sống chung lần thứ hai sẽ “vui vẻ” hơn vì đã biết “thói quen sinh hoạt” của nhau rồi phải không chị?
– Không hẳn. Ưu điểm là họ ít bối rối hơn nhưng điều đó không có nghĩa là hành trình đi tìm hạnh phúc của họ không có rào cản. Trong cuộc “thuận buồm xuôi gió” này, văn hóa ly hôn có ảnh hưởng rất lớn. Sự tử tế trong thời gian ly hôn chính là sợi dây kéo họ lại gần nhau hơn, ít nhất là trên phương diện bạn bè.
Ngược lại, những thái độ, lời nói, hành vi quá khích khi chia tay do cảm xúc tiêu cực lấn át sẽ đẩy hai người ra xa nhau; không chỉ “hết yêu” mà còn có oán hận, hận thù. Nó ám ảnh và để lại những hậu quả nghiêm trọng trong mối quan hệ với người yêu cũ, khiến họ khó có thể hòa hợp và bình yên.
Thật không dễ dàng để có thể chung sống hạnh phúc với người chia tài sản một cách gay gắt đến mức “đôi đũa phải bẻ làm đôi”. Thật không dễ dàng để sống hạnh phúc với một người đã bỏ rơi bạn một mình nuôi con mà không có một xu hỗ trợ nào. Thật không dễ dàng để sống hạnh phúc với người đã nguyền rủa gia đình vợ chồng và tổ tiên khi họ ra đi…
Dù bạn là người có trình độ học vấn cao hay trình độ học vấn thấp, công nhân phổ thông hay công nhân trí óc, người thành thị hay nông thôn, già hay trẻ… đều có cơ hội “nhen nhóm lại tình xưa”; Chỉ cần bạn là người có cá tính và văn hóa trong mắt người yêu cũ.
* Những cặp đôi quay lại với nhau thường nói là vì con cái. Họ nhút nhát, che giấu nhu cầu của bản thân hay con thực sự là “người thắp trăng” mang số phận đến cho cha mẹ?
– Tập đầu tiên hai vợ chồng giữ gìn cho con cái; Ở tập tiếp theo, vợ chồng cũ quay lại đón con. Tùy từng trường hợp mà tỷ lệ “cho con” là thật và giả. Có thể cha mẹ không muốn con mình thiếu tình cảm nhưng đôi khi đó là vì họ sợ sống một mình.
Ngay cả khi đứa trẻ mong muốn cha mẹ sống cùng nhau và tích cực kết nối thì không thể bỏ qua yếu tố tình cảm giữa hai người lớn. Nếu vợ chồng thực sự yêu thương thì hôn nhân sẽ bền vững. Nếu không, bầu không khí gia đình sẽ giả tạo, nặng nề, bạo hành tinh thần và con cái, vốn là trung tâm yêu thương của cha mẹ, sẽ phải hứng chịu đủ loại cảm xúc tiêu cực.
* Liệu kỳ vọng “chuyến đi này sẽ thay đổi làn da của người kia” có giúp đối tác của bạn nâng cấp lên phiên bản tốt hơn khi tái hôn?
– Có câu “có thể yêu nhiều lần, nhưng không thể yêu một người nhiều lần”. Chắc hẳn có vấn đề lớn, tái diễn nên vợ chồng không thể chịu đựng được nhau. Khi đứng trước quyết định quay trở lại, có ai lại chần chừ, tự hỏi liệu mình có phạm sai lầm lần thứ hai hay không, liệu kỳ vọng của mình có bị vỡ mộng hay người kia vẫn “gặp vấn đề tương tự”?
Thực tế, sau biến cố lớn – chia tay, những người trong cuộc đã rút kinh nghiệm và nhìn ra vấn đề nên đã phải thay đổi rất nhiều trước khi chấp nhận quay lại với nhau. Họ đã bỏ đi cái “cái tôi” của mình để hướng tới “bức tranh lớn” và sống xứng đáng hơn với người kia.
Chắc hẳn họ còn thời gian để trải nghiệm và cam kết sẽ làm cho cuộc sống mới của mình “tốt đẹp và ngọt ngào”, gọi đùa là chung sống với người cũ. Nếu mọi người nhìn thấy xu hướng thảm khốc, họ sẽ nhấn nút “dừng trò chơi”.
Tuy nhiên, mọi chuyện sẽ bế tắc nếu bạn cứ mong chờ người kia sẽ thay đổi theo phiên bản mà bạn mong muốn. Trên đời này không ai vừa lòng ai, kể cả ruột thịt của nhau. Vợ chồng thực chất chỉ là hai người xa lạ chung sống với nhau. Nếu không có tình yêu thì lấy gì để bảo vệ mình, lấy gì để cùng chung sống?
Tôi ngưỡng mộ những cặp đôi đã ở bên nhau được năm – bảy mươi năm. Chắc chắn họ bao dung, trân trọng, chấp nhận nhau và thực sự là những “Bồ Tát” của nhau. Không thay đổi hoặc kỳ vọng quá nhiều vào sự thay đổi sẽ dẫn đến bi kịch quay trở lại.
 |
| Ảnh chỉ mang tính chất minh họa – Beo.AI |
* Đâu là những điều cấm kỵ và cần làm gì để “sự trở lại” của các cặp đôi được hạnh phúc và viên mãn ngay từ đầu?
– Đừng chủ quan hay thiếu kiên nhẫn trước sự thay đổi mà hãy tôn trọng đối phương với những điểm mạnh, điểm yếu vốn có của họ. Thay vì thăm dò, kiểm tra, thách thức nhau dễ gây tổn thương, chúng tôi khuyến khích các đối tác hoàn thiện mỗi ngày để hòa hợp với nhau hơn.
Chúng ta không nên lặp lại những kỷ niệm, kỉ niệm, những biến cố tồi tệ trong gia đình dẫn đến ly hôn trong quá khứ. Cằn nhằn, trách móc vợ/chồng vì những khoản đầu tư vô tâm, ích kỷ, vô ích, lười biếng, mạo hiểm… dễ dẫn đến xung đột mà không giúp đối phương tiến bộ hơn.
Bạn nên rút kinh nghiệm sâu sắc từ những nguyên nhân khiến cuộc hôn nhân trước “phá sản”. Vợ chồng nâng cao ý thức dành thời gian chất lượng bên nhau, lắng nghe, chia sẻ và nuôi dưỡng những cảm xúc tích cực một cách thường xuyên, liên tục để luôn cảm thấy ấm áp trong lòng.
Hạnh phúc do chính chúng ta tạo ra mà không phụ thuộc vào tiền bạc. Nếu có nhiều tiền, bạn có thể đi du lịch hoặc đi ăn nhà hàng. Nếu không có đủ tiền, vợ chồng bạn có thể pha một tách cà phê, làm bánh mì chiên rồi ngồi bên nhau tâm sự về cuộc sống để bắt đầu một ngày hạnh phúc…
* Cảm ơn.
|
Vợ chồng cần trân trọng những phẩm chất, giá trị của nhau; Trân trọng thành quả gia đình, trân trọng những bàn tay tạo nên những giây phút đoàn viên, ấm áp… Tại sao người bạn đời cũng còn mẹ, cha, anh chị em lại chọn sống bên cạnh bạn? Có rất nhiều điều đáng trân trọng và biết ơn. Ngược lại, dù lấy ai, dù có “luyện tập” bao nhiêu, dù có tiếp tục với người mới hay yêu lại người cũ thì cũng sẽ khó giữ được “quả cầu pha lê” – hôn nhân. Thạc sĩ Tâm lý học Nguyễn Thị Tâm |
Tô Diệu Hiền (thực hiện)
[yeni-source src=”” alt_src=”https://www.phunuonline.com.vn/guong-vo-lai-lanh-va-guong-bang-keo-dinh-tinh-thuong-a1503066.html” name =””]
