Động cơ của các “chị, dì” luôn là tốt, họ muốn nữ chính thức tỉnh và thoát khỏi cuộc hôn nhân đen tối. Tuy nhiên, kết cục luôn đẩy người phụ nữ đau khổ vào tình trạng hoang mang, căng thẳng.
 |
| Hình minh họa |
Một nhóm phụ nữ tụ tập lại bàn tán về chuyện vợ mới bị chồng cắm sừng. Chồng “ra tin” ly hôn để tán gái trẻ. Anh đã có bạn gái, cho đến khi phát hiện ra mình vẫn còn vợ, họ chia tay và anh gặp một cô gái khác. Sau một thời gian, nó đã đến tai người quen. Mọi người đều cho rằng chuyến đi này anh ấy thực sự sắp ly hôn. Nhưng không. Chỉ vài ngày sau, người ta lại thấy cặp đôi đưa nhau đi làm. Vợ không bỏ chồng.
Có thể bạn thích
Câu chuyện độc đáo nhưng lại rất phổ biến ở chỗ những người đứng ngoài, có thể đã trải qua hôn nhân hoặc chưa, vẫn cho mình quyền đánh giá xem ai đó có xứng đáng để tiếp tục hôn nhân hay không. Họ không chỉ “cho đi” mà còn hành động. Họ khuyên nhủ, thuyết phục, thậm chí còn dọa nữ chính ly hôn.
Mỗi người đều có “sức mạnh” lý luận để soi sáng cuộc hôn nhân đang gặp khó khăn. Những cô gái trẻ còn đầy “lý thuyết” và mơ mộng về hôn nhân ngây thơ tuyên bố: “Tôi rất cởi mở, sau này chồng tôi có thể làm gì cũng được, nhưng nếu anh ấy ngoại tình, tôi sẽ để anh ấy ra đi”. Những người phụ nữ từng trải, thậm chí có người còn “bỏ chồng vì lừa dối”, nhiệt tình phân tích về tương lai u ám của người vợ mới bắt đầu tha thứ cho chồng.
Chị dày dặn kinh nghiệm nhiệt tình nói: “Lúc đó cũng như chị, chị cũng nghĩ nếu chồng chị quay lại thì bờ sẽ ở đó, con chị sẽ có bố, chúng ta sẽ không phải đối mặt với chuyện đó. Nhưng nếu chị Đừng bỏ bây giờ, sau này bạn sẽ phải bỏ. Đây là tín hiệu để tôi thức tỉnh. Nếu tôi không thức dậy, mọi chuyện sau này sẽ trở nên tồi tệ hơn. Lúc đó vết thương cũng lớn hơn, giống như bạn .”
Người chị từng trải luôn nói thẳng vào lòng. Cô ấy biết “tấm thảm mới” đang nghĩ gì, đang lo sợ hay hy vọng điều gì. Dù sao đi nữa, cô ấy có lý do để dập tắt mọi hy vọng. Cuộc hôn nhân đó chắc chắn phải bị phá hủy. Có người chồng sai lầm không được phép quay đầu lại.
Ban đầu, người vợ sẽ đáp lại bằng những biểu hiện tích cực của chồng. Cô đề cập đến hoàn cảnh hôn nhân khiến chồng cô sa sút. Hãy chỉ ra những mặt tốt cũng như hành động sám hối và nỗ lực hàn gắn cuộc hôn nhân của anh ấy. Nhưng mỗi bằng chứng đều không hiệu quả. Bởi điều mà “những người phụ nữ từng trải” và “những đứa trẻ ngây thơ” tranh luận chính là rủi ro, mẫu số của những cuộc hôn nhân khác.
Không ai cần biết cuộc hôn nhân cụ thể đó sẽ diễn ra như thế nào, bởi vì bất kỳ diễn biến nào mà bạn chưa từng nghe nói đến, nếu không phải từ cuộc hôn nhân này thì từ cuộc hôn nhân khác. Nói chung mọi đức tính, sự sám hối, lời hứa của người chồng đó đều không có gì mới mẻ, người đàn ông nào cũng giống nhau, rồi cuối cùng sẽ tan vỡ.
Kịch bản “nhiệt tình” này sẽ chuyển từ khiển trách sang đe dọa và tấn công. Nếu vợ vẫn không bỏ chồng, các chị, các cô sẽ chuyển từ nhiệt tình sang… quyết liệt như: “Nếu không chia tay thì đừng bao giờ nhắc tới chuyện này với em nữa”. “Nếu em không bỏ chồng thì đừng bao giờ liên lạc với tôi.” “Tôi thà không bao giờ gặp lại bạn còn hơn nhìn thấy bạn với một người đàn ông như vậy.” Kết quả là họ không bao giờ thực sự gặp lại nhau nữa.
Tất cả những lời khuyên răn, đe dọa này đều nhằm mục đích đẩy nữ chính vào thế phải bỏ chồng. Động cơ của các “chị, dì” luôn là tốt, họ muốn nữ chính thức tỉnh và thoát khỏi cuộc hôn nhân đen tối. Tuy nhiên, kết cục luôn đẩy người phụ nữ đau khổ vào tình trạng hoang mang, căng thẳng. Họ không còn thời gian để xem xét lại cuộc hôn nhân của mình mà đang quay cuồng trước sự thúc giục, rượt đuổi và áp lực của những “đồng đội” của mình. Trong một số trường hợp, áp lực từ bạn bè, người thân thậm chí còn vô tình… đẩy người phụ nữ đến gần chồng hơn, bởi dù muốn hay không thì bản năng sinh tồn của con người trong lúc cô đơn là bám chặt vào một cây cọc gần đó. gần nhất, yên tĩnh nhất.
Thật kỳ lạ, tất cả chúng ta, nếu chưa từng đóng vai nữ chính, cũng đều từng đóng vai một người chị, người dì nào đó. Chúng tôi đam mê, hiểu biết và luôn sẵn sàng đưa ra lời khuyên. Chúng tôi nhiệt tình giúp đỡ và kêu gọi. Sức mạnh của chúng tôi là “lòng tốt” và “sự khôn ngoan”. Thậm chí, đôi khi chúng ta còn nghĩ rằng nếu ở bên ngoài thì càng tỉnh táo, càng phải nhiệt tình phân tích để những người liên quan có thể “mở rộng tầm mắt”.
Tuy nhiên, chúng ta không biết rằng trong cơn khủng hoảng, điều con người cần nhất từ những người thân yêu của mình thường không phải là lời khuyên mà là sự hiện diện và hỗ trợ tinh thần. Tôi không cần phải theo dõi hay ủng hộ, cũng không cần phải đưa ra quyết định thay cho người chủ khốn khổ. Một người dù mù quáng đến đâu cũng biết nhiều hơn và trải nghiệm nhiều hơn những người khác trong cuộc hôn nhân của chính mình. Trong cơn khủng hoảng, con người càng cần tỉnh táo hơn và xem xét lại câu chuyện của chính mình để xem xét, cả về mặt logic và cảm xúc. Khi đó, mọi lời khuyên nhủ, thúc giục đều đẩy mọi người vào tình trạng hoang mang, áp lực. Sự giúp đỡ đó được coi là thất bại.
Khi bắt đầu “tư vấn”, con người dường như đặt một chân lên hành trình của cái tôi, mong muốn thỏa mãn những trải nghiệm, mong muốn và quan điểm của bản thân. Càng đi sâu, bạn càng quên mất mục đích ban đầu, khiến người nghe càng thêm khổ sở, mệt mỏi. Đã có rất nhiều trường hợp lời khuyên chia tay kết thúc bằng sự chia tay, giữa người đau khổ và… chủ nhân của lời khuyên.
Những người phụ nữ dày dạn kinh nghiệm thường vui vẻ nói với nhau rằng “Anh không khuyên chia tay”, bởi dù chúng ta có kinh nghiệm đến đâu thì hôn nhân của người khác vẫn là điều chúng ta chưa từng trải qua.
Lộc Châu
[yeni-source src=”” alt_src=”https://www.phunuonline.com.vn/khuyen-nguoi-ta-khong-khuyen-chia-tay-a1503575.html” name=””]
