Nhiều phụ nữ sợ kết hôn vì sợ không hạnh phúc hoặc không muốn dính líu, liên quan đến gia đình nhà chồng. Một số người ngại có con vì bận lo chuyện học hành, sự nghiệp. Đâu là lựa chọn đúng đắn để có được hạnh phúc lâu dài?
Ảnh chỉ mang tính chất minh họa – Shutterstock |
Chia tay vì người yêu… muốn cưới
Ở tuổi 52, bà Thủy (ngụ quận 7, TP.HCM) vẫn lựa chọn “về nhà một mình” và không hối hận về quyết định này. Vừa chia tay người yêu, cô nói với giọng bình thản: “Chúng tôi đồng ý chỉ làm tình nhân, sống chung chứ không kết hôn; nhưng anh ấy cứ đòi cưới, mẹ anh ấy cứ nài nỉ nên tôi đành phá bỏ. hướng lên.” Ngay từ nhỏ, cô đã quyết định không kết hôn vì “sợ gặp rắc rối với các mối quan hệ của chồng”. Cô vẫn yêu nhưng quyết định “chỉ làm người yêu, không làm vợ”. Hơn 30 năm qua, ba người đàn ông đến rồi đi, trái tim cô vẫn trong sáng.
Nhiều bạn bè thắc mắc, đa số phụ nữ đều muốn yêu và cưới, tại sao chị Thủy lại “mất” người mình yêu? Điều đó không đáng buồn sao? Cô cho biết: “Tôi buồn nhưng vì đã quyết định ngay từ đầu nên tôi không hối hận”, bởi ngoài nỗi lo “làm dâu trăm họ” sau một thời gian chung sống. cùng nhau, cô nhận ra rằng họ không thích hợp cho hôn nhân. Ở tuổi này, cô chọn cách sống một mình, không yêu ai nữa, để không lãng phí thời gian của “nửa kia” và lòng cô thấy bình yên hơn.
Chứng kiến nhiều bạn gái lấy chồng nhưng không hạnh phúc, chị Hoa (30 tuổi, ngụ huyện Bình Chánh, TP.HCM) cũng… sợ lấy chồng. “Có người gặp phải người chồng bạo hành, nghiện rượu và đánh đập vợ mỗi khi say rượu; Đối với một số người, chồng bận lo kiếm tiền, lo kiếm bạn gái, không quan tâm đến vợ con… Hơn nữa, nhiều người đàn ông ngày nay thực dụng, thiếu chân thành và khó tin. Tôi sợ lấy chồng sẽ khổ nên không còn sống một mình vì sức khỏe nữa”, bà Hoa tâm sự. Sợ lấy chồng, Hòa dần sợ yêu, rồi không quen ai nữa. Tuy nhiên, tôi gặp nhiều người. những lúc cô Hoa buồn, nhất là những lúc cô ốm đau phải tự chăm sóc bản thân.
Tuy nhiên, việc yêu và mong muốn được gần gũi với ai đó có thể thúc đẩy phụ nữ tìm kiếm một mối quan hệ thân mật và gắn bó.
Họ lựa chọn chung sống như vợ chồng với người mình yêu nhưng lại không muốn kết hôn. “Sống chung không kết hôn có thể khiến cả hai bên có cảm giác không bị ràng buộc về mặt hình thức nhưng ảnh hưởng về mặt tinh thần cũng không khác gì một cuộc hôn nhân chính thức hoàn toàn. Vì bản chất chung sống vẫn mang yếu tố cam kết cùng nhau xây dựng cuộc sống chung nên vẫn sẽ có hai người ảnh hưởng lẫn nhau và thay đổi cho nhau hướng tới sự hòa hợp. Đồng thời, bởi vì gia đình cả hai đều có những mối liên hệ và ảnh hưởng nhất định một cách gián tiếp hoặc trực tiếp đến họ khi có mối liên hệ, va chạm trong thời gian họ muốn xuất hiện cùng với gia đình mình. Gia đình hai bên tham gia vào những sự kiện quan trọng của nhau” – chuyên gia tâm lý Mộng Chi phân tích.
Ngoài ra, võ sư Mộng Chi còn nhấn mạnh: việc sống chung mà không kết hôn có thể khiến hai người dễ chia tay hơn vì thiếu sự ràng buộc. Trong quá trình chung sống, những mâu thuẫn chắc chắn sẽ nảy sinh, những điểm không hợp nhau sẽ dần xuất hiện.
Nếu trong hôn nhân, hai bên nỗ lực hơn nữa để giải quyết những bất đồng và cố gắng kiên nhẫn với nhau thì việc thiếu sự cam kết sẽ khiến tình cảm vốn đã phai nhạt của hai người lại càng phai nhạt hơn, dễ dẫn đến chia ly. . “Không ai có thể chắc chắn rằng tình yêu của mình là vĩnh cửu theo thời gian, nên nếu có điều gì đó để níu giữ, nó sẽ giúp chúng ta muốn hàn gắn, sửa chữa hơn là bỏ cuộc. Đối mặt với nỗi sợ công việc dang dở, việc chung sống, cuộc sống dang dở sẽ khiến nhiều người sợ yêu, sợ hôn nhân và muốn ở một mình. Nhưng giống như câu hát “Đôi khi tôi muốn ở một mình nhưng lại sợ cô đơn”, con người lại mâu thuẫn và mệt mỏi với sự mâu thuẫn, khó xử đó” – cô nói.
Ở góc độ tâm lý học, võ sư Mộng Chi phân tích thêm: việc kết hôn không đáng sợ như nhiều người nghĩ. Chỉ là chúng ta yêu sai cách dẫn đến tan vỡ, đau khổ và sợ hãi mà thôi. Nếu chúng ta đối xử với nhau bằng sự chân thành và yêu thương thì những định kiến, hiểu lầm ban đầu sẽ được giải quyết theo thời gian. Để làm được điều này, hai bên cần tôn trọng nhau và hướng tới việc nuôi dưỡng, yêu thương, bảo vệ nhau để “xua tan” những lo lắng, sợ hãi về hôn nhân và tưởng tượng về thế giới bên kia. hôn nhân đầy “đen tối” bế tắc, đau khổ và bất hạnh.
Ảnh mang tính chất minh họa – Freepik |
Người vợ luôn từ chối việc có con
Lấy nhau hơn 10 năm, thấy bạn bè đều con cái đã lớn, anh Nguyên (41 tuổi, ngụ quận 12, TP.HCM) thở dài và mong muốn có con. Khi cha mẹ anh bước vào “tuổi hoàng hôn” họ cũng mong có cháu để ẵm. Tuy nhiên, chị Nga (vợ anh) luôn lo lắng cho việc học và không chịu có con. Ngoài dự định đi du học và phát triển sự nghiệp, cô còn tâm sự rằng cô “sợ sinh con và không thể nuôi dạy con tốt”.
Chồng cô chỉ buồn, không dám giục vợ. Khi vui mừng, anh tự trấn an: “Sau khi ra trường, vợ tôi sẽ yên tâm sinh con”. Nhưng khi buồn, anh lại thở dài: “con cái là do số phận”. Dù biết nhiều cặp vợ chồng không có con vẫn hạnh phúc nhưng anh Nguyễn không biết liệu mối quan hệ của anh và vợ về lâu dài có ổn không khi ngôi nhà thiếu vắng tiếng cười con cái và vợ anh cứ vài năm lại phải đi học.
Đối với nhiều cặp vợ chồng, con cái chính là “sợi dây” ràng buộc tình yêu, thắt chặt hạnh phúc gia đình nên việc kết hôn và có con là điều đương nhiên. Cũng có những gia đình, vợ chồng không thể có con vì lý do bệnh lý hoặc sợ con sẽ không khỏe mạnh do di truyền…
Tùy vào hoàn cảnh mà mỗi cặp đôi sẽ có sự lựa chọn phù hợp cho cuộc hôn nhân của mình. Đối với thực trạng nhiều người vợ “sợ sinh con” vì theo đuổi sự nghiệp, học tập, võ sư Mộng Chi cho rằng: dù nam hay nữ, họ đều có những định hướng phát triển cá nhân, sự nghiệp khác nhau và cần được tôn trọng. quan trọng, hỗ trợ. Quan điểm cho rằng phụ nữ không cần phải có sự nghiệp hay trách nhiệm chính của họ là sinh con để nhà chồng có cháu nội nuôi đã không còn phù hợp với quan điểm của phụ nữ hiện đại.
Bản sắc phụ nữ không nên là hình ảnh người nội trợ “tã, vắt sữa”, sinh con và nuôi con, bởi họ được quyền học tập, phát triển bản thân và có nghĩa vụ đóng góp cho xã hội. Nếu phụ nữ có con mà vẫn có thể theo đuổi công việc, sự nghiệp thì không có nhiều người chọn cách đi ngược lại mong đợi của chồng, chồng về việc sinh con, cháu; Gia đình không đến mức bất hòa hay hỗn loạn.
Nếu phụ nữ muốn và có khả năng thì hoàn toàn có thể theo đuổi sự nghiệp, đồng thời xây dựng được gia đình hạnh phúc. Để người phụ nữ “giỏi việc nhà, đảm việc nhà” cần có sự đồng hành của chồng và hai bên gia đình. “Nếu người vợ muốn và thấy cần thiết phải học tập, phát triển sự nghiệp, hoãn việc sinh con thì hoàn toàn có thể trao đổi về mong muốn, dự định của mình với chồng. Hai người nên bàn bạc, thống nhất về thời điểm thích hợp để có con, trách nhiệm của mình trong việc này là gì để tạo điều kiện tốt nhất cho việc sinh con và chăm sóc con mà vẫn đảm bảo an toàn cho cả hai. có thể phát triển sự nghiệp của riêng mình” – Thầy Mộng Chi khuyên.
Theo Thạc sĩ Quang Thị Mộng Chi – giảng viên Khoa Tâm lý, Đại học Khoa học Xã hội và Nhân văn TP.HCM – quyết định kết hôn với một ai đó có nghĩa là mỗi người không chỉ chung sống với bạn đời mà còn có mối quan hệ liên quan đến cả hai gia đình. Nhiều người vẫn còn quan niệm cổ xưa “lấy chồng là phải phục vụ nhà chồng, dù có sống với nhà chồng hay không”. Quan điểm này vẫn còn khá nặng nề ở các bậc cha mẹ, trái ngược với những phụ nữ trẻ ngày nay giữ quan điểm độc lập, tự do và bình đẳng. Vì vậy, nhiều cô gái trẻ ngại kết hôn vì sợ bị ràng buộc, ép buộc. Hơn nữa, nhiều câu chuyện mâu thuẫn nảy sinh từ quan hệ gia đình vợ/chồng khiến một số người ngần ngại trong việc kết hôn, đặc biệt là phụ nữ. |
Nguyen Cam
[yeni-source src=”” alt_src=”https://www.phunuonline.com.vn/so-lay-chong-ngai-sinh-con-a1509334.html” name=””]