Ông bà ta nói “Gà cùng một mẹ không hay đánh nhau”, nhưng chuyện anh em ruột thịt cãi vã, đánh nhau là chuyện không hiếm.
 |
| Hình ảnh chỉ mang tính chất minh họa – Shutterstock |
Anh N. Hùng – chủ một doanh nghiệp ở Gò Vấp, TP.HCM – bất lực vì anh chị nghĩ mình giàu mà không được, tính toán với đại gia đình trong những bữa tiệc, giỗ, Tết. , nhất là khi có người thân hỏi vay. Anh Hùng giải thích mãi không được, bởi chẳng ai hiểu công việc của một doanh nghiệp cần tính đến vốn, thu, chi, trả lương cho nhân viên, chi phí hoạt động… rồi khoản tài chính cần thiết cho vợ con cũng đủ khiến anh stress rồi. .
Có thể bạn thích
Nhiều lần cãi vã, mâu thuẫn, Hùng đưa mẹ ruột về ở cùng để tiện bề phụng dưỡng, chăm sóc, tránh gặp mặt anh em.
Gia đình bà Hoa ở Cần Thơ có 4 người con đều đã lập gia đình nhưng thường xuyên xảy ra mâu thuẫn do 2 người con trai luôn nhòm ngó căn nhà cấp 4 và mảnh đất bà đang ở rồi bàn nhau bán đi để chia tài sản. sản xuất. Hai cô con gái còn lại phản đối, sợ mẹ không còn nơi nương tựa.
Nhà nghèo, chồng mất sớm, chị Hoa làm lụng đủ nghề để nuôi con khôn lớn. Chứng kiến cảnh con cái sống thực dụng và hay cãi nhau như vậy, bà Hoa không khỏi xót xa, đau lòng.
Khảo sát của Đại học Oakland, Mỹ, cho thấy 26% anh chị em ruột (độ tuổi 18-65) luôn hỗ trợ, thường xuyên liên lạc với nhau và ít có sự ganh đua. Trong khi đó, 19% cho rằng anh chị em thờ ơ với nhau và 16% ở mức độ “mạnh mẽ” hơn là chống đối nhau.
5 nguyên nhân của sự bất hòa
– Kết nối gia đình không bền chặt
Mô hình đại gia đình/đại gia đình nhiều thế hệ đang dần bị thay thế bởi tiểu gia đình, càng khó nuôi dưỡng tình cảm thân thiết, giữ gìn truyền thống “tôn sư trọng đạo”. Khung thời gian học hành của trẻ em và người lớn thường kéo dài từ 6 đến hơn 8 tiếng mỗi ngày nên sự tiếp xúc giữa các thành viên lỏng lẻo hơn so với các thế hệ trước.
– Cha mẹ chưa làm tròn vai trò của mình
Cha mẹ quá bận rộn với công việc, giao tiếp với khách hàng, đồng nghiệp nên thời gian dành cho việc giáo dục con cái không nhiều, đến khi con cái bất đồng quan điểm thì đã quá muộn hoặc phải giải quyết mọi vấn đề thì đã quá muộn. Bình yên thời thơ ấu không trọn vẹn thì đến tuổi trưởng thành lại thiếu kỹ năng giải quyết xung đột.
 |
| Hình ảnh minh họa – Tirachardz |
– Giáo dục nhà trường còn nhiều hạn chế
Kiến thức về “giáo dục gia đình” tuy được đánh giá có nhiều khởi sắc khi được đề cập nhiều trong các môn đạo đức, xã hội, kỹ năng sống, ngoại khóa, nhưng phải thừa nhận rằng giáo dục tình cảm gia đình một cách hệ thống, liên tục và sát thực tế vẫn là hạn chế của trường học.
Trong suốt 12 năm học, học sinh chỉ được tiếp cận với một vài bài giảng về quan hệ gia đình, tình thân… chủ yếu qua các giờ ngoại khóa, kỹ năng sống nhưng tỷ lệ kiến thức từ sách giáo khoa có hệ thống, khoa học. đội ngũ giảng viên còn rất mỏng.
– Xung đột quan điểm hoặc lợi ích
Trẻ em không phải lúc nào cũng có thể hòa thuận với nhau. Ngay từ khi còn nhỏ, họ đã rất yêu thương nhau, nhường nhịn nhau, kính yêu cha mẹ; nhưng khi có xung đột về vai vế, quan điểm hay quyền lợi như phân chia tài sản, chăm sóc cha mẹ, ông bà… thì mỗi người có một lý do, một quan điểm, ai cũng muốn mình hơn/nhẹ hơn, nhẹ tay hơn. hy sinh.
Trong khi đó, phần lớn chưa tiếp cận/thực hành các nguyên tắc ứng xử trong gia đình một cách bài bản, cách xử lý mâu thuẫn của người lớn còn sai, thiếu làm gương cho con cái nên việc giải quyết có thể trở thành khó khăn lớn, dẫn đến tình trạng bạo lực ngày càng leo thang. mâu thuẫn/xung đột, và bất hòa ngày càng tăng.
– Tính cách cá nhân
Bất hòa xảy ra và leo thang hay không phụ thuộc rất nhiều vào tính cách của mỗi người. Một người có khả năng nhìn nhận vấn đề từ nhiều chiều, biết bình tĩnh, kiên nhẫn, thông cảm và khéo léo thường giải quyết vấn đề tốt hơn nhiều so với những người bốc đồng, nóng nảy, thiếu kiểm soát cảm xúc, v.v. thua.
8 cách giải quyết
– Giữ bình tĩnh: Tách mình ra khỏi cuộc tranh cãi, hít thở sâu, từ từ uống vài ngụm nước rất hiệu quả để lấy lại bình tĩnh, chuẩn bị đủ sự tỉnh táo để giải quyết vấn đề. Nếu thấy mình không đủ bình tĩnh, hãy cho mình thêm thời gian để tránh “giận cả giận”. Đồng thời, luôn ý thức rằng để xung đột xảy ra với người thân sẽ chẳng mang lại gì ngoài thiệt hại, có thể kéo dài.
– Kính trên, nhường dưới: Một gia đình nề nếp luôn sống có “thứ bậc”, mọi người ăn nói từ tốn, nhẹ nhàng, nhường nhịn và tôn trọng lẫn nhau. Đối với người lớn, việc học hỏi, hỏi ý kiến và nếu phải đưa ra lời khuyên sẽ rất lịch sự và khéo léo.
Với trẻ nhỏ, cần nhường nhịn, nâng đỡ, bảo vệ khi sai, không phê phán, phán xét.
– Tâm sự chân thành: Nhiều người không hiểu nhau, thậm chí hiểu lầm nhau vì không cập nhật được tình hình hiện tại của người thân. Những tâm sự chân thành, cởi mở thường xuyên trong một bữa tiệc, một buổi gặp mặt hay một chuyến du lịch ngắn ngày, qua điện thoại, mạng xã hội… sẽ giúp hai bạn hóa giải hiềm khích và tích cực vun đắp, xây dựng tình bạn.
 |
| Hình ảnh minh họa – Tirachardz |
Theo giáo sư Frank Sulloway, nhiều người tham gia nghiên cứu khẳng định sẵn sàng làm hòa nếu anh/chị/em của họ xin lỗi và muốn làm lại từ đầu. Vì vậy, chỉ cần bạn nói một cách chân thành, mọi xung đột đều có thể được giải quyết.
– Hiếu thảo: Điểm chung của con cái là làm tròn đạo hiếu khi ông bà cha mẹ còn sống… Càng nhận thức được điểm chung và cùng nhau cố gắng vì mục tiêu chung đó thì càng dễ thông cảm. và hỗ trợ nhau thực hiện nghĩa vụ của mình. .
– Phân quyền, phân chia công việc: Phần lớn mâu thuẫn xảy ra là do quan điểm chống đối, đề cao cái tôi cá nhân hơn cái tôi (cái chung) trong gia đình. Vì vậy, việc phân chia vai trò, quyền hạn và trách nhiệm trong gia đình sẽ khiến các thành viên phối hợp với nhau tốt hơn. Mỗi người góp một tay thì công việc mới suôn sẻ. Ví dụ như ngày giỗ, ngày cưới, ngày tết… ai lo việc gì, ai phụ trách phần việc nào…
– Nhờ cậy người thứ ba: Người được nhờ cậy sẽ “vá” lại tình cảm gia đình sau mâu thuẫn. Người được hai bên yêu thương, tôn trọng, tin tưởng thường là ông, bà hoặc cha, mẹ hoặc người có học thức cao, hiểu biết, chung sống hòa thuận trong gia đình. Lời nói của họ sẽ có trọng lượng, dễ “được lòng” đôi bên hơn và “gỡ rối” hiệu quả hơn.
Thừa nhận lỗi lầm: Lời xin lỗi càng sớm càng tốt để làm dịu xung đột. Sau đó, hãy chọn một thời điểm thích hợp hơn, khi cả hai bên đã bình tĩnh lại để giải thích và giải thích. Nhà tâm lý học Daniel Shaw – Đại học Pittsburgh, Mỹ – cho biết, khi tham gia chương trình phát thanh bàn về mối quan hệ giữa anh chị em lúc nhỏ, ông thấy rất nhiều người lớn gọi điện chia sẻ nỗi buồn. Tôi đau lòng khi phải đối diện với những người anh, người chị, người em của mình. Họ muốn làm hòa với anh, chị, em dù có thể đã 20-30 năm “từ mặt”.
– Gặp gỡ chuyên gia: Nên tìm đến các chuyên gia tâm lý, giáo dục để được tâm sự, tư vấn khi bối rối về giải pháp giải quyết xung đột. Kiến thức chuyên môn, cách nói chuyện có lý trí và đặc biệt là sự khách quan sẽ dễ dàng hòa giải và hàn gắn mối quan hệ giữa hai người.
Việc tư vấn này sẽ giúp thân chủ lóe ra nhiều giải pháp để vừa giải quyết bất đồng vừa bảo vệ mình cho cuộc sống sau này.
Thạc sĩ tâm lý Lê Minh Huân
[yeni-source src=”” alt_src=”https://www.phunuonline.com.vn/anh-chi-em-bat-hoa-nguyen-nhan-va-cach-hoa-giai-a1496004.html” tên = “”]
