Hầu hết các bậc cha mẹ đều chịu áp lực từ việc “giữ thể diện cho cha mẹ” hơn là dạy dỗ con cái.
“Nuôi con quá áp lực” là lời phàn nàn quen thuộc của các bậc cha mẹ. Nhiều bà mẹ còn chia sẻ: “Sinh con không chán, chỉ mệt dạy học thôi” để nhấn mạnh việc dạy học là yếu tố ám ảnh nhất trong việc nuôi dạy con. Tuy nhiên, theo kinh nghiệm và quan sát của tôi, hầu hết các bậc cha mẹ đều chịu áp lực từ việc “giữ thể diện cho cha mẹ”, hơn là việc giáo dục con cái.
 |
| Ảnh chỉ mang tính chất minh họa – Shutterstok |
Đánh con vì… mặt
Có thể bạn thích
Bữa tiệc giữa những người hàng xóm thân thiết trong khu chung cư diễn ra ngoài giờ làm việc. Bọn trẻ đã ăn no và tập trung tại một chiếc bàn lớn để chuẩn bị bài tập cho ngày mai. Có 4 em học chung lớp 5. Mọi việc đang diễn ra tốt đẹp thì Ti hét lên: “Sao Minh Anh lại giải thích như vậy? Minh Anh không biết phải làm sao? Bọn trẻ tụ tập lại chỉ ra lỗi lầm của Minh Anh. Ngay lập tức, ông Tuân – bố của Minh Anh – bỏ cuộc vui và đi dạy con.
Chỉ 5 phút sau, anh Tuấn bắt đầu lớn tiếng: “Các em biết làm bài tập này”, “Nói nhanh, đây là phép nhân hay phép cộng?”, “Rõ ràng là em không tập trung . tuần trước mà bây giờ mình làm sai? Kết quả là những cú đòn, đòn giáng vào con.Cuộc vui ngày hôm đó cũng…không còn vui nữa.Tuấn và con trai lo lắng rời đi.
Nhìn anh Tuấn, tôi như thấy lại hình ảnh chồng mình ngày anh bất ngờ đánh con. Con 4 tuổi của tôi là đứa trẻ coi trọng việc lập kế hoạch và tỉ mỉ. Với sự thôi thúc rất bản năng, anh ấy luôn chú ý đến sự ngăn nắp và logic của mọi việc, đồng thời rất áp lực trong những khía cạnh này. Lớn lên cùng con, chúng tôi đã nhiều lần chứng kiến những phản ứng đặc biệt của con liên quan đến tính ngăn nắp, tính hoạch định và tính logic.
Ví dụ, bé luôn giữ đồ chơi của mình ngăn nắp. Dù rất thích có bạn bè đến chơi nhưng mỗi khi có bạn ở nhà, tôi luôn bận rộn… hướng dẫn bạn bè chơi đúng cách, chơi sao cho không làm hỏng đồ đạc hay làm bừa bộn. Hoặc khi gia đình đang có ý định đi chơi (dù là đi chơi hay đi khám) mà có hàng xóm đến nhà, trẻ sẽ vô cùng căng thẳng, sợ làm hỏng kế hoạch. Thậm chí, có lúc tôi còn nói với hàng xóm: “Anh Anh về nhà đi” để việc đi chơi được diễn ra như dự kiến.
Trải qua nhiều hoàn cảnh tương tự, vợ chồng tôi đều đọc được những hành động “bảo vệ kế hoạch, ngăn nắp” ở con cái. Tuy nhiên, vào một buổi chiều chủ nhật, khi chúng tôi đang chuẩn bị đi chơi thì Carrot – cô bé nhà bên lại sang chơi. Vừa lúc đó, Rice chạy ra và nói: “Cà rốt, về nhà đi!”.
 |
| Ảnh chỉ mang tính chất minh họa – Fwstudio |
Tôi biết tâm lý trẻ nên đã đón Carrot và kể cho cả hai nghe về kế hoạch đi chơi của gia đình Gao, rằng cậu ấy sẽ rời đi lúc 6 giờ chiều, còn Carrot sẽ chơi với bà của Gao… Nhưng Rice dường như không làm vậy. nghe ngóng. Đứa bé tiếp tục quát: “Cà rốt, về nhà đi, ta sắp ra ngoài.” Lúc này, mẹ của Cà rốt dường như… bị tổn thương. Cô nói: “Tại sao Cao lại đuổi tôi đi?”. Câu nói này dường như đã chạm đến lòng hiếu khách của chồng tôi. Anh ta ra lệnh cho con mình vui vẻ với Carrot và chỉ trích anh ta “đuổi theo cô”. Bị chỉ trích, Rice càng căng thẳng hơn và khóc: “Tôi không muốn chơi với Carrot”.
Sự “vô lễ” của con dường như đã vượt quá giới hạn của chồng tôi. Anh liền bế con vào phòng và tuyên bố: “Bố sẽ đánh đòn con vì con thô lỗ với mẹ”. Đó là lần đầu tiên chồng tôi đánh con tôi.
Giải mã “khuôn mặt cha mẹ”
Bây giờ chúng ta đừng thảo luận về tác hại của việc đánh đòn. Nhìn vào hành động nuôi dạy con của hai ông bố trên, có thể thấy động cơ đánh đòn con của họ xuất phát từ bề ngoài của người chứng kiến hơn là từ mục đích giáo dục. giáo dục trẻ em.
Chồng tôi đánh con vì bị hàng xóm xấu hổ. Anh biết người mẹ kia rất đau lòng vì con mình bị đuổi ra ngoài. Ông đánh con vì muốn chứng tỏ với con rằng ông không đồng tình với sự “vô lễ” của con mình. Anh Tuấn nuôi dạy các con tự lập. Anh không “dạy” con mà khuyến khích con chủ động. Ông từng tuyên bố chấp nhận mọi kết quả trong học tập, để giúp các con nhận thức được trách nhiệm của mình trong việc tạo ra kết quả tốt hay xấu.
Tuy nhiên, khi phải đối mặt với sự ưu việt và thua kém của con mình so với bạn bè, anh đã rơi vào hoàn cảnh của một bậc cha mẹ trước mặt những bậc cha mẹ khác. Anh “nhảy” vào dạy con. Anh ta tạo ra những tương tác bất thường với con mình, hỏi nó những câu hỏi mang tính đe dọa và dán nhãn nhiều hơn những gì anh ta gợi ý về kiến thức.
 |
| Ảnh chỉ mang tính chất minh họa – Jcomp |
Hiện tượng quen thuộc nhưng phản ứng lạ
Điểm nghẽn trong những tình huống này là cha mẹ lầm tưởng rằng họ đang dạy con. Họ không nhận ra rằng áp lực đến trực tiếp từ “bộ mặt”, từ mong muốn giữ vững “danh tiếng” của chính mình, thay vì mong muốn con mình trở nên tốt hơn. Và họ dạy dỗ đứa trẻ những lời dạy không đúng lúc, không hiệu quả, phản bội lại mối liên hệ vốn có giữa họ và con mình.
Tôi nhớ, mẹ tôi thường đánh tôi rất nặng trước mặt hàng xóm nên khi hàng xóm đi về, mẹ ôm tôi vào lòng an ủi và nói: “Vừa rồi mẹ phải đánh con để bà H bớt độc ác . biết cậu không sai.” Mẹ biết mẹ lợi dụng tôi để “xoa dịu bà H.”, mẹ không nhầm nên không sa đà vào cách nuôi dạy con trá hình.
Hầu hết các bậc cha mẹ không nhận ra nguồn gốc cảm xúc của mình. Họ cho rằng tình huống phức tạp đó là bằng chứng cho thấy vấn đề của con họ là nghiêm trọng và họ cần phải “ra tay”. Ông Tuân thấy con học kém quá nên không tập trung được. Chồng tôi thấy con gái quá “bất lịch sự”.
Sau đó, họ tiếp tục ném bom vào đứa trẻ bằng những lời chỉ trích và dạy dỗ để ngăn chặn những phản ứng lệch lạc của chúng, buộc chúng phải thay đổi “ngay bây giờ”. Và họ rơi vào việc giảng dạy trá hình. Trong khi đó, hành vi lệch lạc của đứa trẻ lại rất quen thuộc trong gia đình.
“Hiện tượng quen thuộc” với bố con Minh Anh là việc anh tự mình quản lý việc học. Nó có thể làm bài tập rất đúng và rất sai, nhưng bố nó luôn chỉ quan sát và hướng dẫn khi cần thiết chứ không nhảy vào. Cảm giác thật kinh khủng”. “Hiện tượng quen thuộc” trong gia đình tôi là Gao quá nhạy cảm với bất cứ điều gì bất thường, đối với những tác nhân gây “rối loạn” dù vô tình hay cố ý. Chúng tôi đã chấp nhận tâm lý này của con và vẫn rất nhẹ nhàng trong việc giúp con cân bằng cảm xúc, nhưng khi gặp áp lực từ hàng xóm, bố lại quên mất.
Nói như vậy không có nghĩa là chúng ta phải đồng tình với những biểu hiện lệch lạc của con bạn. Nhưng khi bạn thực sự tập trung vào trẻ em và thực sự muốn hướng dẫn chúng thì sự hiểu biết và kết nối với chúng phải là nền tảng cuối cùng.
Khi đó, dù gặp phải hoàn cảnh nào thì “cha mẹ xứng đáng” cũng phải tôn trọng nguyên tắc. Chúng ta cần hiện diện như một người mẹ hoặc một người cha, thay vì từ bỏ vai trò làm cha mẹ, nhưng hiện diện với ân sủng, sự hiểu biết và quyền năng. Nếu chúng ta nhận biết và lọc bỏ được áp lực từ “bộ mặt cha mẹ” thì áp lực dạy dỗ con cái chỉ còn một nửa.
Hãy thử nhìn lại từng cảm xúc tiêu cực, từng cơn giận dữ bạn trút lên con mình, trong đó có bao nhiêu phần xuất phát từ tấm lòng và nhiệt huyết của cha mẹ? Bao nhiêu trong số đó xuất phát từ áp lực xã hội, áp lực đối mặt hay áp lực lòng tự trọng mà các bậc cha mẹ gương mẫu phải gánh chịu? Khuyến khích trẻ gửi tin nhắn cho người khác. Tác động đến trẻ em để bảo vệ khuôn mặt của chúng. Bạn thử nghĩ xem, những đứa trẻ mới vài tuổi đã quen với cuộc sống này liệu có thể gánh vác được những việc lớn lao đó thay bạn không?
Thanh Tan
[yeni-source src=”” alt_src=”https://www.phunuonline.com.vn/ap-luc-tu-the-dien-phu-huynh-a1504998.html” name=””]
