Khi những cảm xúc tiêu cực ập đến, một em bé ngoan vẫn có thể trở nên phản kháng, bất hợp tác hoặc liên tục tìm kiếm sự chú ý bằng cách khóc lóc, đòi hỏi và vùng vẫy. Hầu hết các bậc cha mẹ đều lo lắng về cảm xúc của con mình mỗi khi gia đình đến một nơi cần yên tĩnh, vui vẻ hoặc khi cả gia đình cùng làm một việc quan trọng.
Sau vài trải nghiệm với cô con gái gần 4 tuổi, tôi phát hiện ra một cách khá hay để cha mẹ giúp con vượt qua những cảm xúc dâng trào. Tôi tạm gọi đó là “bật tắt công tắc hiện thực”.
Lý thuyết về “chuyển đổi thực tế”
Có thể bạn thích
Cần xác định: những phản ứng thái quá của con bạn đều liên quan đến thực tế mà bé đang đối mặt. Có thể con bạn quá bị ám ảnh hoặc quá thiếu chú ý đến những gì đang diễn ra xung quanh. Bạn có thể hoảng sợ, thất vọng và phản kháng nếu không thích việc mình đang làm hoặc không gian trước mắt. Hoặc đôi khi, những cảm xúc tiêu cực đến từ việc trẻ không tập trung vào thực tế vì bị “mắc kẹt” vào một điều gì đó khó chịu.
Vì vậy, tùy theo tình huống mà chúng ta có thể “bật” hoặc “tắt” “công tắc thực tế”, để trẻ tập trung hơn vào một thực tế dễ chịu hoặc tạm thời “bỏ qua” một thực tế đáng sợ.
 |
| Bạn cần phải thành thạo “công tắc thực tế” để tận hưởng trọn vẹn mọi niềm vui. Bé Na (góc trái) thích giao lưu cùng bạn bè |
Tắt “công tắc thực tế”
Một ví dụ điển hình về “thực tế khó chịu” là khi con bạn đi tiêm phòng hoặc khi có đơn thuốc của bác sĩ. Hầu hết trẻ em đều sợ tiêm và nếu không có giải pháp, chắc chắn trẻ sẽ chống cự và việc tiêm chích sẽ luôn là một cực hình, thậm chí có khi thất bại thảm hại.
Giải pháp của tôi là tạm thời “ngắt kết nối” con tôi với thực tế đó. Việc tiêm thuốc vẫn diễn ra nhưng bố mẹ sẽ kể cho tôi một câu chuyện hoặc nhắc tôi về một đồ vật/con người hoặc khung cảnh mà tôi thích. động vật.
Mỗi đứa trẻ đều có một đồ vật hoặc một người mà chúng đặc biệt yêu thích hoặc một ước mơ truyền cảm hứng cho chúng. Đây là những chủ đề gợi lên những cảm xúc tức thời và mạnh mẽ mà khi nhắc đến, trẻ sẽ nhanh chóng tương tác về mặt cảm xúc và tạm thời “thoát” khỏi hiện thực “đáng sợ” nào đó. Bạn sẽ vượt qua khó khăn đó một cách nhanh chóng mà không bị “tổn thương” quá nhiều về mặt tinh thần.
Con gái gần 4 tuổi của tôi rất sợ rửa tai nhưng đây là việc cháu phải làm vào những ngày cháu bị nhiễm trùng tai. Mỗi lần thông báo mẹ sẽ rửa tai, tôi luôn sẵn sàng để con đau khổ, rên rỉ, rồi cứng người vì sợ hãi. Thế là khi thông báo xong, tôi đặt con vào đúng vị trí và bắt đầu nói: “Này, mẹ thấy đồng hồ mới của Han, nó đẹp lắm”. Đồng hồ có màu hồng và có hình Công chúa Elsa màu xanh lam…”.
Tôi vừa nói xong thì con gái tôi đã bình tĩnh lại, cơ thể không còn cứng đờ nữa. Tôi hào hứng hỏi mẹ về chiếc đồng hồ của Han. Sở dĩ tôi chọn chi tiết này là vì hôm trước, vừa đi học về, con tôi đã hào hứng tả chiếc đồng hồ mới của bạn nó tên Han hồi học mẫu giáo. Trong khi bé đang nói về chiếc đồng hồ thì mình đã lau tai khá êm ái. Khi con tôi dường như nhớ lại cảm giác khó chịu đang diễn ra, tôi nhanh chóng nhắc cháu nhớ đến một câu chuyện hấp dẫn khác. Cứ như thế, người mẹ đã giúp con vượt qua một công việc khó chịu với tâm trạng tương đối ổn định.
Gần đây nhất, khi đưa con đến nha sĩ, tôi đã thỏa thuận với con: “Nếu con thấy sợ hãi, hãy nhắm mắt lại và nghĩ đến chuyện bà tiên răng sẽ đến nhà con đêm nay. Bà tiên thường đến thăm trẻ em vào những ngày chúng hãy đến gặp nha sĩ. Bác sĩ sẽ trám răng cho bạn rất nhanh và sau đó bạn sẽ sớm rời khỏi chiếc ghế đó.”
Khi đón tôi từ phòng nha sĩ về, tôi khoe: “Con đang nghĩ đến bà tiên răng đấy mẹ ạ”. Tôi hiểu, bản hợp đồng “ngắt kết nối” bản thân khỏi thực tế đó đã giúp tôi rất nhiều trong trải nghiệm khó khăn này.
Bật “công tắc thực tế”
Nếu sự khó chịu của con bạn xuất phát từ việc trẻ phớt lờ thực tế, cha mẹ nên giúp con “bật” “công tắc thực tế” để trẻ được “chiếu sáng” bởi những gì đang diễn ra xung quanh.
Có lần tôi đón con khá muộn. Điều này khiến tôi tức giận và khó chịu suốt chặng đường về nhà. Khi cả nhà đang chuẩn bị bữa tối, tôi nhận ra con mình không chỉ giận dữ bình thường mà còn bị cảm xúc tiêu cực chi phối, muốn hung hăng. Trong khi đó, sự chậm trễ trong việc đón khách đã trôi qua từ chiều và bây giờ, xung quanh tôi là những điều ấm áp và hạnh phúc. Tôi liền ngồi xuống cạnh con và hỏi: “Mẹ ơi, mẹ có thấy con đang làm gì không?”. Đứa trẻ trả lời rằng mẹ đang nấu ăn. Tôi hỏi thêm, đứa bé tiếp tục nói rằng mẹ đang làm món bánh cuốn mà bé thích, còn bố đang dọn bàn.
Hôm đó cũng có cô bé hàng xóm được mẹ cho sang ăn cùng con. Cô ngồi gần chơi đủ trò để mời con cùng chơi.
Sau khi hỏi và để con trả lời về những chuyện đang diễn ra xung quanh, tôi tóm tắt thành một câu chuyện: “Chiều nay Na đi học về đã có Pu (hàng xóm) đang đợi con. Cún con sẽ ăn tối với Na . Mẹ nấu cho Na món cơm cuộn mà Na thích. Bố đang dọn bàn ăn. Con có thích ngôi nhà của mình như vậy không? Tôi gật đầu. Tôi liền nói: “Mọi người ở bên con, đồ ăn ngon đang chờ con, con có vui không?” .
Sự khó chịu của tôi dần dần giảm bớt. Cảm xúc của con tôi đã dịu xuống và cháu bắt đầu kể về những gì đang xảy ra. Tôi có thể hòa nhập với thực tế, tương tác với mọi người và đón nhận những điều hạnh phúc.
Cũng giống như người lớn, trẻ em đôi khi cũng “mắc kẹt” vào một câu chuyện không vui. Bị mắc kẹt, nghĩa là vẫn phải chịu đựng những cảm xúc tiêu cực dù câu chuyện đã trôi qua và xung quanh vẫn còn những điều dễ chịu, ngọt ngào. ngọt ngào hơn nhiều. Những lúc này, giúp con tiếp cận hiện thực là giải pháp hiệu quả và bền vững.
Điểm cần lưu ý là khi “bật công tắc thực tế”, cha mẹ cần thừa nhận những cảm xúc khó chịu của con thực sự đến từ đâu. Có những điều buồn/khó chịu cần được giải tỏa bằng sự giải thích thấu đáo. Trong những trường hợp này, chúng ta có thể lập khế ước với con: “Bây giờ chúng ta hãy tận hưởng hiện tại (cụ thể là “thưởng thức bữa ăn vui vẻ này”), và gia đình chúng ta sẽ nói về X (điều khiến con khó chịu) tối nay!”.
Và tối hôm đó, cha mẹ cần khuyến khích con tâm sự những nỗi bức xúc, chia sẻ, giải thích để con hiểu rõ hơn và nhẹ nhàng hơn với trải nghiệm không vui đó.
Tôi thường gặp những đứa trẻ ở độ tuổi tiểu học. Các em lắng nghe và hiểu khá rõ các khái niệm. Với những đứa trẻ này, tôi có thể chia sẻ trải nghiệm này: mỗi khi chúng gặp phải điều gì đó chúng không thích hoặc không thoải mái, chúng có thể tập trung vào điều gì đó dễ chịu hơn.
Ví dụ, tập trung vào hơi thở của con bạn, tập trung vào những chiếc lá rung rinh trước mặt bạn, những tấm rèm tung bay trong gió, mùi hương dễ chịu của bộ quần áo bạn đang mặc… Hoặc nếu bạn cảm thấy ” “Nếu người bạn khó chịu của bạn vẫn ở trong nhà.” bạn mà không có lý do rõ ràng, bạn nên “bật công tắc thực tế” và thực tế sẽ soi sáng cho bạn những điều hạnh phúc.
Bằng cách đó, tôi đang dần “chuyển” “công tắc thực tại” sang cho bạn. Trẻ sẽ hiểu được trách nhiệm của mình đối với cảm xúc của chính mình. Phương pháp này sẽ tiếp tục đồng hành và hỗ trợ con bạn trong suốt những năm tới.
Minh Tram
[yeni-source src=”” alt_src=”https://www.phunuonline.com.vn/bat-tat-chiec-cong-tac-thuc-tai-a1499716.html” name=””]
