Thế giới hôn nhân vốn phức tạp, điều gì phù hợp với người này có thể không phù hợp với người khác. Một sai lầm, một sai lầm từ góc độ này, đôi khi có thể trở thành lợi thế từ góc độ khác.
 |
| Hình minh họa |
“Anh sai rồi, thừa nhận đi”
Có thể bạn thích
Cô gái gọi điện cho tôi, thổn thức về nhiều vấn đề trong hôn nhân. Tôi và anh rể không có tiếng nói chung và đã cãi nhau từ khi mới cưới nhau.
“Anh ấy đã sai và không thừa nhận điều đó. Có người cha nào bỏ bê con cái như vậy không?” Tôi thậm chí còn nói rằng không thể chịu nổi người đó và phải ly hôn.
Đây không phải lần đầu tiên chị tôi chia sẻ chuyện gia đình, cũng không phải lần đầu tiên chị xin tôi lời khuyên. Tuy nhiên, dù tôi phân tích thế nào thì bạn cũng buộc tôi phải khẳng định người kia sai và bạn không có lỗi.
Tôi cố gắng tìm ra nguyên nhân và đưa ra các giả thuyết để có thể giải quyết vấn đề từ gốc rễ nhưng cô ấy nhanh chóng kết luận: “Đã nhiều lần rồi”, “Không thể chữa khỏi được”. Cuối cùng hai chị em suýt cãi nhau. Tôi hét lên trước khi tắt máy: “Chỉ cần anh ham thắng và nhất quyết phân định đúng sai trong hôn nhân thì sẽ đau khổ lâu dài. Lần sau đừng gọi điện nữa”.
Câu chuyện của chị tôi rất phổ biến. Chính xác những gì bạn bè tôi và tôi đã trải nghiệm.
Chúng tôi thuộc thế hệ “bản lề”, lớn lên trong thời kỳ chuyển giao từ thế kỷ 20 sang thế kỷ 21. Khi đạo đức phong kiến của tổ tiên phai nhạt, trẻ em thành thị lớn lên tiếp thu văn hóa phương Tây, tôn thờ cái tôi cá nhân. Đồng thời, ở trường, chúng ta được dạy rằng mọi thứ đều phải rõ ràng trắng đen, rõ ràng và không thể mơ hồ. Một đứa trẻ vô tình lấy mất bút chì của bạn chắc chắn sẽ xấu hổ; Một nhóm nhỏ chơi bài ăn tiền cũng bị đuổi học để làm gương. Không bao dung cho những thiếu sót, những điều không đúng, nói thẳng ra, nếu mắc sai lầm thì không có cơ hội sửa chữa…
Khi bước vào hôn nhân, chúng ta dùng quan điểm cứng nhắc để áp đặt lên mọi thứ, lấn át hoặc không thừa nhận quan điểm của người khác. Kết hợp với sự hội tụ một cách máy móc của mọi thứ đúng sai, chúng ta có những bộ công thức ngầm: chồng phải thế này, vợ phải thế kia, con cái phải thế kia, cha mẹ phải thế này…
Ngoài những tiêu chuẩn đó ra thì mọi thứ đều sai trái, hỏng hóc,… rác rưởi. “Nếu sai thì phải xin lỗi. Nếu vi phạm thì chúng ta sẽ ly hôn”. Chị tôi đã nói những điều tương tự với chồng mình hàng nghìn lần. Nhưng thế giới hôn nhân vốn dĩ rất phức tạp, điều đúng với người này có thể không đúng với người khác. Một sai lầm, một sai lầm từ góc độ này, đôi khi có thể trở thành lợi thế từ góc độ khác.
Sau khi người bạn thân của tôi ly hôn, anh ấy rất hối hận. Sau khi trải qua thêm vài mối tình, anh nhận ra: những mâu thuẫn cũ với gia đình vợ và những điều bạn gán cho vợ mình thực ra chẳng có gì ghê gớm cả.
“Chồng cũ của tôi mở tiệm cầm đồ, tôi tưởng anh ấy kiếm tiền bằng cách tiếp tay cho bọn trộm và người chơi xổ số. Cô coi thường anh vì cô là giảng viên và không thể giao tiếp hay sống chung với một người tham lam, liều lĩnh như vậy. Thế là xong, sau khi cô ly hôn, công ty tài chính được phép hoạt động dịch vụ cầm đồ. Công ty của ông quảng cáo công khai dịch vụ cho vay. Một đồng nghiệp từng chia sẻ lý do ly hôn như vậy thì cô kết luận: Pháp luật là công cụ để con người xem xét những kết luận đúng sai nhưng cũng có sự thay đổi qua những sửa đổi, bổ sung, có thể nói như vậy. Không có gì thuộc các danh mục không thể định lượng hoặc định tính. Một lần phá sản, một lần say nắng, sống vô trách nhiệm vài lần… không hẳn là “vô phương cứu chữa”, chỉ vì quá cứng nhắc và thiếu kinh nghiệm sống nên tôi nhanh chóng “ném cả chậu nước”. một đứa trẻ”. “(*) đừng bận tâm.
Quyết không… lùi bước
Có rất nhiều phụ nữ không chịu thua trong bất kỳ mối quan hệ nào, dù là tình bạn, tình yêu hay công việc. Họ thường xuyên đòi hỏi người khác, họ rất ý thức về bản thân và cho rằng đó là lòng tự trọng và nữ quyền (ví dụ như trong quan hệ với người khác giới). Hồi nhỏ tôi luôn ngưỡng mộ kiểu phụ nữ này và bây giờ các bạn nhỏ cũng thường ngưỡng mộ kiểu phụ nữ này, thậm chí có lúc còn nhầm tưởng họ là “tính khí”.
Tuy nhiên, khi lớn lên, trải nghiệm cuộc sống nhiều hơn, tôi phát hiện ra rằng càng kiêu hãnh thì càng không chịu thua, càng khó rút lui, càng mệt mỏi, càng khó tìm được hạnh phúc, và càng khó chấp nhận hiện thực. Bởi thực tế vốn dĩ khốc liệt hơn những gì tuổi trẻ hung hãn tưởng tượng nên dù bạn có giỏi đến mấy thì tai nạn vẫn có thể ập đến, “drama” có thể xuất hiện bất cứ lúc nào, với bất kỳ ai.
Nếu đã quen với việc ở thế “thượng phong”, “thượng phong”… thì cảm giác khi bị “vượt mặt” thường không mấy dễ chịu. Người biết chấp nhận thất bại sẽ dễ dàng lựa chọn cách tồn tại và phát triển phù hợp với hoàn cảnh. Người quá kiêu ngạo sẽ cảm thấy bị tổn thương, đau đớn và không chấp nhận thực tế, dễ dẫn đến những hành vi, quyết định sai lầm.
Hàng trăm lần, anh tôi vẫn khẳng định đúng là đúng, sai là sai, sai phải nhận, không thể chấp nhận điều chưa rõ ràng. Cô ấy còn trách tôi chỉ cố đẩy cô ấy sâu hơn vào cuộc hôn nhân không hạnh phúc mà không giúp cô ấy tìm ra lối thoát. Mỗi lần tắt máy đi tranh luận, tôi thấy buồn nhưng phải nghĩ, à, kinh nghiệm sống sẽ “dạy” lại bạn.
chim hoàng yến
(*) “Ném đi một chậu nước có trẻ em trong đó” là một luận cứ triết học phê phán quan điểm phủ nhận thuần túy.
[yeni-source src=”” alt_src=”https://www.phunuonline.com.vn/dung-sai-a1505133.html” name=””]
