Nhiều phụ nữ bối rối khi không có cảm xúc khi quan hệ với chồng và né tránh.
Nhiều ông chồng bức xúc mỗi lần “lên lịch” mà vợ cứ nói “đi ngủ thôi!”. Ngược lại, một người phụ nữ lại phàn nàn: “Cả tháng anh ta thậm chí còn không chạm vào vợ mình.
1.001 lý do “mọi người nên lo lắng”
Có thể bạn thích
Bà Thu Hồng (ngụ quận 12, TP.HCM) cho biết, vợ chồng bà kết hôn đã 15 năm và có 2 con nhưng “chưa bao giờ biết đến đỉnh cao”. Cô không có tình cảm gì trong mối quan hệ “giường chiếu” với chồng vì “mỗi lần quan hệ xong là anh ấy ngủ quên, không hề quan tâm đến cảm xúc của vợ”. Hơn vợ 10 tuổi, chồng cô có tính cách khô khan, lạnh lùng và hiếm khi thể hiện tình cảm với vợ.
 |
Những ngày lễ, sinh nhật, kỷ niệm ngày cưới, chị chỉ muốn nhận một bó hoa từ chồng nhưng chưa bao giờ nhận được. Nhiều lúc buồn, cô tâm sự để chồng hiểu và quan tâm hơn đến cảm xúc của vợ. Nhưng chồng cô lại nói: “Hãy vẽ truyện đi, muốn ăn món gì ngon thì mua về nấu, thật lãng phí tiền bạc”.
Buổi sáng, chồng đi làm, chị Hồng lo việc nhà và đưa con đi học. Buổi tối, cô thu mình trong bếp nấu ăn, còn chồng nằm xem TV. Cô không nhận được bất kỳ sự chia sẻ nào từ chồng. Tuy nhiên, khi vui, cô dự định sẽ chủ động “dụ dỗ” chồng để tăng thêm cảm xúc yêu đương. Nhưng khi nghe chồng về nhà hỏi “Sao giờ này không nấu cơm?”, hay phàn nàn “Mấy ngày rồi em không dọn toilet?”, chị mất hết cảm xúc. Chán nản, cô không muốn nói gì thêm và ngày càng tránh mặt chồng. Có hôm cô lấy cớ mệt, hôm khác cô lại nói “buổi chiều anh giải quyết nốt chuyện này”.
Khi mới kết hôn, cuộc “yêu” giữa chị Nga và chồng (ngụ TP Thủ Đức) rất nồng nàn. Nhưng chỉ được 2 năm đầu khi cô chưa sinh con và vẫn ở với bố mẹ chồng. Khi ra đi, cô một tay lo việc bếp núc, nhà cửa, con cái… và phải thỏa mãn “khẩu vị ẩm thực khó chịu” của chồng khiến cô mệt mỏi.
Một hôm, sau khi cô nấu và dọn cơm xong, chồng cô nhận xét: “Món này mặn, món kia nhạt” rồi ra ngoài ăn phở một mình. Cách cư xử của chồng dần dần giết chết cảm xúc của cô. Trước đây, vợ chồng cô được “quan hệ” 2 lần/tuần; Bây giờ có khi cả tháng cô ấy không muốn ngủ chung giường với chồng. “Tôi buồn mà cứ nói anh ấy không hề thay đổi, không bao giờ vào bếp nấu ăn mà chỉ đòi hỏi, khen chê. Tôi ghét sự ích kỷ chỉ biết lợi ích của riêng mình” – bà Nga tức giận nói.
Vợ chồng anh Tùng Hưng là chị Khánh Hiệp (ngụ quận Bình Thạnh, TP.HCM) đã… “ngủ riêng” suốt 2 năm qua. Nhỏ hơn chồng một cung hoàng đạo và bản chất hiền lành dịu dàng, bà Hiệp ngày càng cau có và gay gắt. Trong một lần cãi vã mới đây, cô đã gọi chồng là “anh” và “tôi” khi cả hai đang tức giận vì hiểu lầm về tiền bạc. Cách vợ chồng xưng hô với bạn và tôi thường xảy ra khi có điều gì đó không vừa ý ở đối phương.
Dần dần, mỗi người mất đi sự tôn trọng dành cho nhau, mối tình của họ cũng nguội lạnh dần. “Năm tuổi mười tuổi là ngủ với nhau nhưng theo bà Hiệp, cả hai đều coi đó là “làm xong bài tập”. Nghe ông Hùng phàn nàn với mẹ chồng: “Vợ chồng tôi chửi đến mức mất hết cảm xúc”, bà Hiệp cũng nói: “Đừng lo, anh ấy không phù hợp”.
Hai tay vỗ vào nhau tạo thành âm thanh
Theo tiến sĩ xã hội học, thạc sĩ tâm lý trị liệu Phạm Thị Thủy – giảng viên Học viện Hành chính Quốc gia, chi nhánh TP.HCM, muốn hạnh phúc trong hôn nhân cần chú ý đến cách giao tiếp trong gia đình. Một số người nghĩ: “Đó thực sự là con người tôi. Tôi sống thoải mái với vợ/chồng mình. Lấy nhau rồi thì không cần phải giữ tình cảm với nhau nữa, lịch sự thôi…”
Nhưng thực ra cách vợ chồng giao tiếp với nhau thể hiện tình yêu, sự quan tâm dành cho nhau. Đôi khi, chỉ một lời nói, cử chỉ, ánh mắt cũng có thể khiến tình yêu thăng hoa; Nhưng chỉ một câu nói hay thái độ không đúng lúc, không đúng chỗ cũng có thể dập tắt ngọn lửa tình cảm của vợ/chồng bạn.
 |
| Tiến sĩ Phạm Thị Thủy khuyên: “Muốn hạnh phúc trong hôn nhân thì cần chú ý đến cách giao tiếp trong gia đình”. |
Vợ chồng cần phải giao tiếp, chia sẻ với nhau về việc ăn, ngủ, sinh hoạt, làm việc, nuôi dạy con cái, đối nội, đối ngoại… Nếu không biết cách cư xử, giữ lịch sự với nhau như người xưa đã nói: “ Vợ chồng tôn trọng nhau như vợ chồng, “vợ chồng tôn trọng nhau như khách quý” thì khó có được hạnh phúc lâu dài. Nếu vợ chồng coi thường sự giao tiếp, quan tâm, sẻ chia với nhau thì sẽ đánh mất “ ngọn lửa” của hạnh phúc.
“Cặp đôi nào cũng ít nhiều có mâu thuẫn. Tuy nhiên, nếu cả hai biết cách nói chuyện lịch sự với nhau thì sẽ có thể giải quyết được xung đột. Việc xưng hô với nhau “anh, em”, chửi nhau trước hoặc sau lưng chứng tỏ tình yêu giữa họ không còn nữa” – TS. Phạm Thị Thủy nhấn mạnh.
|
Quan điểm của một nhà tâm lý học đã nghiên cứu sâu về hôn nhân cho thấy, những cặp đôi nói chuyện với nhau vui vẻ; Nếu họ giao tiếp hòa hợp và hiểu biết thì có thể sống bên nhau đến tuổi già. Ngược lại, những cặp đôi chỉ nói với nhau vài câu là gay gắt, thiếu lịch sự thì khả năng xảy ra tranh cãi, mâu thuẫn trong hôn nhân càng tăng cao. Vì vậy, vợ chồng nên dùng ngôn ngữ tích cực, ngôn ngữ yêu thương với nhau; Thậm chí bạn cần phải nói những lời khen ngợi, cảm ơn, xin lỗi… vì nó có sức mạnh rất lớn.
Tiến sĩ Xã hội học, Thạc sĩ Tâm lý trị liệu Phạm Thị Thủy
|
Bác sĩ Thủy kể một trường hợp mà bà từng ủng hộ: người vợ kém chồng 10 tuổi. Cô xưng hô với chồng rất nhẹ nhàng, trìu mến và rất muốn anh được ngọt ngào. Tuy nhiên, người chồng lại rất thờ ơ với vợ, ít nói, nói cộc lốc… khiến cô cảm thấy bị tổn thương, khiến cô ngày càng xa cách chồng. Điều đáng nói là người đàn ông hàng xóm biết được tình cảm của hai vợ chồng đã tán tỉnh và khiến người vợ bị “say nắng”. Dù đã lựa chọn gia đình nhưng sau 4 năm, chồng cô phát hiện ra quá khứ và họ đang đứng trước bờ vực ly hôn.
“Đôi khi chỉ là “lệch pha”, khó khăn; Những hành vi không phù hợp hoặc thiếu quan tâm, chia sẻ của chồng với bạn đời có thể dễ dàng đẩy người vợ vào cám dỗ của người khác. Hoặc ngược lại, ở nhà chồng nghe vợ nói gay gắt nhưng khi đến cơ quan, gặp nữ đồng nghiệp hiền lành nói như “rót mật vào tai” thì rất dễ bị dao động. Vì vậy, không nên coi thường cách cư xử giữa vợ và chồng, bởi điều này quyết định rất nhiều tình cảm trong lòng đối phương.
Các cặp đôi cần chú ý tránh quá tùy tiện trong cách xưng hô, nói chuyện với nhau, tránh tình trạng “gần nhau” dẫn đến chia ly” – cô khuyên và chỉ ra rằng các cặp đôi hạnh phúc đều tự gọi mình là “anh em”. “chồng”, “vợ”, “tình nhân”… rất ngọt ngào, nghe “lạnh vào lòng, mát vào lòng”, giúp gắn kết tình cảm vợ chồng, những mâu thuẫn nếu có có thể dễ dàng giải quyết. hòa tan.
Trên thực tế, có rất nhiều trường hợp người vợ mong đợi, mong muốn, yêu cầu chồng bày tỏ tình yêu với mình nhưng lại không thể hiện được rằng mình yêu chồng. Một số người coi thường chồng ở những điểm nhất định như: chồng thua lỗ, không có khả năng kiếm tiền, giao tiếp hạn chế… điều này làm tổn thương “cái tôi” của đàn ông, khiến họ cảm thấy bị xúc phạm. dẫn đến chán vợ.
Theo bác sĩ Phạm Thị Thủy, không có hành vi nào giống nhau giữa các cặp đôi. Mỗi người phải hiểu rõ tính cách vợ chồng mình để ứng xử phù hợp, đáp ứng nhu cầu tâm lý của nhau. Chỉ có hai người mới có thể hạnh phúc khi ở bên nhau. Lúc này, gia đình là tổ ấm, khó có “người thứ ba” can thiệp. Đáng chú ý, thái độ cho đi trong quan hệ tình dục rất nguy hiểm, bởi đây không chỉ là “quyền” mà còn là “nghĩa vụ” của người phối ngẫu. Chúng ta không nên vì một lý do nào đó mà “chặn sông, cấm chợ”; Thậm chí có người còn dùng nó để… trừng phạt chồng mình.
 |
| Hình ảnh mang tính chất minh họa |
“Trong cuộc sống hôn nhân, nếu cả hai đều giữ vững “trụ cột” – yêu thương nhau chân thành và tôn trọng nhau thì trong gia đình sẽ ít xảy ra sai sót trong giao tiếp, giao tiếp. Đây là chìa khóa của hạnh phúc và phải cần hai bàn tay vỗ vào nhau mới tạo ra âm thanh. Làm tình không chỉ là nhu cầu sinh lý mà còn là nhu cầu tâm lý; sự hài hòa và hài hòa của tâm hồn. Khi đời sống tình cảm viên mãn thì các vấn đề khác trong gia đình dễ dàng ổn định, việc lớn trở thành nhỏ, việc nhỏ trở thành không có gì” – Tiến sĩ Phạm Thị Thủy phân tích và khuyến cáo các cặp đôi nên nuôi dưỡng tình cảm, tình cảm vợ chồng thông qua giao tiếp phù hợp, chia sẻ với nhau. nhau và học cách chấp nhận lẫn nhau.
Khi vợ chồng chấp nhận nhau vì con người thật của họ và yêu nhau chân thành vì con người thật của họ, họ sẽ hạnh phúc; Tránh đòi hỏi hoặc đòi hỏi quá nhiều từ đối phương.
Nguyen Cam
[yeni-source src=”” alt_src=”https://www.phunuonline.com.vn/tut-cam-xuc-vo-chong-lam-sao-lay-lai-a1508153.html” name=””]
